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阳光论坛上看到很多人写了自己的阅历,我也想写下来,为了自我救赎,也为了收拾记忆.我80年代出生在东北的一个小山村,那是个国营农场,大概有400多户人家.我的家里有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈,还有奶奶的妈妈mm我的太姥.我人生最初的记忆是家里打洋井的时候,大概3岁?一个穿着粉红色棉袄的小小男孩笨笨的走到井边,向下看,听到妈妈的啼声,便扑向妈妈,然后被抱起.
说到记忆,大而言之有地球的记忆,人类的记忆,民族的记忆,我从家族的记忆开始吧.学生时代每次填各种表格总会有一项叫做籍贯,我填的是河北抚宁.当然这个地方我是十分生疏的,我出身在吉林市,而那里是爷爷诞生的处所.爷爷六岁时随着爷爷的父亲到了东北,当时还有爷爷的哥哥和两个弟弟.闯关东吧,大略发生在20世纪30年代末.爷爷在我六岁的时候逝世,现在记忆中的样子已经模糊.只是记得小时候妈妈要上夜班,我会想妈妈,爷爷为了不让我哭闹,老是抱着我,有时还会骗我说出去找妈妈了mm他则穿戴大衣在外面逛一圈.大学毕业的时候我的大爷mm爷爷的哥哥mm从四川成都来我家省亲.给我讲了些祖辈的事:河北抚宁的那个村庄,或许都姓李,而我们这支的上辈是村里的读书人,出过举人的,这让我感到有些骄傲.大爷是16岁时从军离开吉林的,奶奶说那时她还是小姑娘,记得大爷骑大马带红花走在路上.大爷参加过解放海南,抗美援朝,最后假寓成都.
关于爷爷的故事,都是听奶奶说的.爷爷刚来东北的时候生活很艰难,寄养在叔叔家里,而爷爷的叔叔家里也有好几个孩子.爷爷靠给人家做短工,放牛为生,曾经给奶奶家放过牛.奶奶家的生活则比较好,虽说奶奶是太姥爷和太姥要来的孩子mm几个月的时候便被抱养mm但他们对奶奶很好.太姥开了个小店,做煎饼之类,太姥爷则是,怎么说呢,奶奶的话讲:虽说是贫农,但一辈子没怎么种过地,干过活.喜欢打牌,喜欢扭秧歌.于是我脑海里便有了这样的画面:东北的冬天,亮灯的小屋里一塌糊涂.一伙儿人穿着棉袄坐在炕上推牌九,首座的便是那个短小精干的老头mm我的太姥爷.奶奶还给我讲过很多的故事,比方,快解放的时候,中心军住到家里,煮大锅的粥,奶奶深夜在梦中被叫起来喝.好比中央军退却的时候,用簸箕捡六零炮弹.比如看解放军连长被抬下前线,满身是血.比如和到家放牛的爷爷玩下棋mm据说爷爷很笨,总是输的.这些奶奶的记忆有时会涌现在我的梦里.
奶奶解放的那年上的小学mm13岁mm奶奶学习很好,但因为不让吸烟,便不喜欢学校.奶奶抽烟的历史很长,据说两岁的时候奶奶的叔叔就给她做了个大烟袋,比她还要高.奶奶和爷爷结婚的时候是1956年,那一年,毛主席论十大关系,那一年,马丁路德金入狱.那一年流行的歌曲或者是前苏联的《山楂树》,那一年,汤姆汉克斯刚出生.那时的世界和我们今天很不一样,兴许物资上极度匮乏,但精力上热忱似火.
奶奶的第一个孩子出生后就逝世掉了,第二年又有了爸爸.爸爸小时候的故事也很多.去年放假的时候爸爸还领我看了他出生时住的屋子原址,在半山腰,是毛坯房.据说小时候后院还看到过狼,因为奶奶养了好几只兔子.
爸爸和他的姥姥mm我的太姥关联很好.据奶奶说,10多岁的时候,奶奶给爸爸买了一辆自行车,然后爸爸就能够骑着车,给太姥家挑一挑水.这样的技巧让我充斥好奇,但我的车技是不行的吧,从没试过.爸爸中学毕业便是文明大革命时代了,服从爷爷的看法,进了医学班.毕业后便进了场里的卫生所,这一干便干到今天.爸爸23岁就当了卫生所的所长,这比我要强良多,而且24岁便和妈妈结婚,生下了我.
我的妈妈,乐观,可爱,勤奋的女子.出生在一个儿女众多的人家,兄弟姊妹九个,于是我有很多的姨和舅,却没有姑姑和叔叔mm爸爸是奶奶的独子.在我上小学的时候妈妈是酒厂的工人,而后当过保存员,检斤员.大概是99年下岗?然后从头开始,跟着爸爸,当了一名老护士mm妈妈现在注射的技术很好.记得小时候我时常去妈妈工作的地方玩,好像那时起我就总是一个人独来独往的.曾经爬过妈妈工作地方的房顶,去看鹿厂里的梅花鹿,曾上墙去摘苹果,而鞋子却掉下来.这是一些奇特的记忆,对于我,金黄色的记忆.
我小的时候总是很早睡觉的,大概晚上六点就和妈妈睡觉了.那时还没有时光观点,长大点的时候也责问妈妈,怎么骗我呢,让我那么早就睡觉.我六岁的时候爸爸去读书了,去读个在职的中专.睡觉早就是那时的事.我六岁的时候爷爷去世了,那时爸爸刚刚上学,三十岁.同样的是,爸爸也是在六岁时爷爷去世mm我的太爷.
我是由奶奶看大的,没有去过幼儿园.不知道这是不是性格内向的一个原因.小时候的日子是天蓝色的美好,当然只是现在这么想,当时应该也是个比较自闭的小孩儿.又或许很多年后,想今天的日子也很美好,只是处在美好当中的我,却挥霍着不多的青春.记得我家的老屋,门前有一颗梧桐树,两棵柳树,还有一排榆树.棵梧桐树有着很漂亮的叶子,听奶奶说,那是爷爷在一次出产队劳动后走到小河边时发明的,╋╋▃道士很猛▃泄密、上市▃新装、<模式>╋╋╋,便把它挖出来,种到了老屋门前.在童年的我,这棵梧桐树就是我的斗室子.每天放学后我都会爬到上面,看着远处的大山,路上的行人.这时会觉得自己很了不起,会觉得自己很幸福.现在,爷爷早已不在了,这棵树也被砍掉了hh
爷爷去世的那年,我和奶奶种了两样东西,一是癞瓜,红红的果肉,酸酸甜甜,后来便一直没再见过.还有便是葫芦,那年的葫芦长的很好,接了很多,我和奶奶收成了几个最好看的,锅里煮了后风干,就变得硬朗了.现在还挂在家里的书桌上,已经变成了发红的色彩.奶奶经常和我说,要留给她的同孙子玩.
记忆中老屋的西面,是一个简陋的夏屋.里面是一些锹啊,镐啊等平时不常用的东西.黑黑的,我是不敢进去的.总觉得里面有一双眼睛在盯着我看.这似乎是记忆中最初的恐惧感觉.不过夏屋外面的墙根却是我的领地:那里有一窝蚂蚁,很大的一窝,有的还带有翅膀.黄昏,也就是每天作完作业的时候,我总会去看看它们,有时还会给它们弄一条大毛毛虫,看它们去吃.现在想起来,好象还能感觉到那黄昏的阳光照在身上暖暖的.
儿时,最渴望过年,因为有新衣服穿,边沾水边切小块,还有好多好吃的东西,可以放鞭炮烟火.但最有趣的是和父亲去山上砍松枝打扮灯笼了,大概每年三十的中午吧.奶奶和妈妈打好了糨糊,我们全家一起贴对子.贴完对子后,就该我和父亲出发去砍松枝了.这时,妈妈会给我穿好小棉袄,戴好小手套.然后我就和父亲动身了.我们通常会到离家不远的小山上去砍一小枝松枝,这是父亲做的.而把松枝拉回家的工作则是由我实现的.到家,完事给我打电话.,我会对妈妈自豪的说:"看,我拉回来的,难看么?"
第一个和我有关系的女孩是住在我家前院的一个小姑娘.当时的情形是我们的两个奶奶坐在一起聊天,我们两个就过家家.但对她的印象很不好,因为她总是流鼻涕.
乡村上学晚,我9岁才上小学,记忆中那天爸爸送我到学校走后是哭了的.那种心境在得抑郁症后,多有领会.我的内向仿佛是生成的,所谓内源性抑郁吧.小学的日子,大都含混了.我学习很好,始终担负学习委员,但和同学的交换也未几.每天放学回到家就写功课,而后爬到家门口的树上去看路上的行人.或者坐在大门上荡秋千mm那是奶奶给我做的mm很简略,一块木板,两个绳索,但乐趣无限,我常常坐在上面吃酱油拌饭.
大概是小学五年级的时候,我开始留神漂亮的女生了.最吸引我的是我们的领操员.就是每天上午9点多,站在操场的大台子上,带着我们蹦蹦跳跳的那个.她很漂亮,总是穿着粉色的衣服,戴着娇艳的红围巾,记忆中还有两颗虎牙.她比我小一年级mm小学四年级.这是我生命中第一次感到女孩的美好,很屡次幻想拉她的手,但实际上没说过话.哎,这真是许久好久以前的记忆了啊,但恍然如昨.
大概是小学六年级的时候,开始有流行歌曲了,郑智化mm他的声音随同我的成长.《水手》,《星星点灯》,到后来的《我这样的男人》,《生日快乐》,《独身流亡》,《大同世界》hh他的歌声让我觉得生存的真实,疼痛时我会听,愉快时也会听,自己也喜欢唱.记得两次失恋我都是大巷上一个人唱着郑智化的《把感情珍藏起来》,同时泪流满面.
假如依照弗洛伊德的实践,心坎的胆怯大都和小时候的经历有关.那么,到现在,我还深深的记得小时候的害怕是缘自两个可怕的影视剧.一部是《凶猫》,一个是《鹿鼎记》里的血王.现在往返忆,━━━━军统━━━,或者是比较真实的.《凶猫》,不知道为什么那么小会看这样的电影,但它给我的影响是宏大的,它让我怀疑人,猜忌身边的所有人,甚至家人.还能记切当时惧怕的感觉,蒙着头在被里,满身是汗.如果用弗氏的理论,这或者是我恐怖的本源.现在很想再找这部电影来看看,但一直没找到.对于《鹿鼎记》里的血王,那只是个恐惧的画面,没有波及心灵.我疑惑人,大概来自《凶猫》,因为它让我觉得人都是不牢靠的,会被妖怪附体.那么,到现在或者说,那便让我开始认为人道是邪恶的.
我从小就是个敏感的人,森田说,我们这样神经质的人总是过火的关注于自己的行动和苦楚,以至于疏忽了生活中很多的美好,慢慢迷失自己.我对世界全无所闻,对自己知所无一.小学快毕业的时候奶奶给我买了辆山地车mm那个时候是流行这个的.我有空便骑着它到处逛,我可以骑着它到前山的凉亭,顺着盘山道而上,一个人居高临下,感触凉风.好像从小我朋友就不多,不是那种打闹成群的孩子.我用自己幼小的心灵凝望着这个宏大的世界.不外这又也许是因为我现在还在状况之中,所以回忆的货色差池很多.
上初中,1994年.第一次离开家,住学校,集体生活,新版╊爆450级卷╊贵宾大礼包╊雄霸,很不适应.记得第一次回家呆了两天,然后又要去学校了,妈妈带我到后院的葡萄园,吃葡萄,我是哭了的.真正的暗恋也是从初中开始的吧.她,记忆中是衣着黄色的羽绒服.拉过手(班级排练一个群体舞时).短发.写很美丽的字.但那时的我们是青涩的,爱好却又成心不去濒临.记得她在毕业留念册上给我的留言是:独来独往的男孩,愿你有个漂亮的前程.初三时,我又喜欢上了另一个她,或者说是她喜欢上了我.我是班里的学习委员,她是卫生委员,我们是同桌.一直认为,中学时期(初中)是我最为牛逼的一段日子.因为学习好就意味着优秀,我是一个最优良的人.故事发生在冬天的凌晨,⑩分钟刺影套>>瞬间满级>>特戒不送好爆,我从初中开始就住校,每天都早早的来到教室自习,简直总班级里第一个.那天她也来的很早,房子里只我们两个.那天下着小雪,严寒的阳光透过玻璃窗照在书桌上,我在抬头看书.她说:外面好冷,你帮我暖暖手吧.这是我第一次正式的抚摸一个女孩子的手,凉凉的手.我是心跳的厉害,她是红着脸微笑.这个镜头永远的定格在了我的记忆当中,当然故事仅限于此,因为一次测验后从新分桌,我们分开了.初中是灰色的,一些事件产生着,一些事情埋没着.记忆中,分桌后我们好象就没说过话.我不晓得她是不是埋怨我呢,由于我是可以抉择还和她同桌的.
初中还有的记忆便是一次从家里回到学校时,在寝室的两排平房旁边看到的气象:那是傍晚,太阳很大,橘红色,挂在天涯,一个电线杆子把它分成了两半,╊────雷霆２合１新技能────╊-,一棵干涸瘦小的杨树挣扎着伸到火红的云里.这个画面又是我性命的一个SIGN.《麦田里的守望者》中的霍尔顿讲中学时代便是每天议论酒女人和性.我们那时也是吧,并不是那么纯挚,当然本质上只是故作老成.这进程也许是共通的:从一问三不知,到感觉自己知道所有,到最后我只知道我一窍不通.那时我们赌博,流行的是诈底,记得有一次夜里拿着手电玩,被老师抓到,大家受罚穿着小裤衩在走廊站成一排.我们也谈论女人,也念叨性,初一的第一天集体生活的夜里,便是一个同学讲他所谓的初恋.大概初一的下学期也有个漂亮的女孩子怀孕被学校开革了,而她和我还曾做了几天的同桌.我们也暴力,看过几回打架,很是生猛.当然在这些事情中,我只是做个傍观者.因为我始终是孤单的.
固然如斯,美妙仍是有的.和霍尔顿一样,我们心中也都有一块麦田.还记得第一次听Beyond《真的爱你》时的冲动;还记得一次回家时在音像店找到一盘美国城市民谣磁带时的激动;还记得一年冬天的晚自习和多少个同学躺在雪地上看星星的那种凉快;还记得和一个好友人天天都要吃的麦丽素,还有咱们攒下的包装袋;还记得毕业的那个夏天跟一个同窗在树上刻下了名字;还记得我们三个最好的同学毕业时曾把一张扑克撕成三个局部分辨保存,颇有江湖象征;还记得和一个给我讲《倚天屠龙记》的同学商定好十年当前再相见.
高中mm1997年,那一年香港回归,王小波去世.那一年多利羊出生,亚洲金融风暴.那一年的夏天很闷热.高中时的我依然是很木的男生,不怎么与人来往,每天在教室里学习,但头脑则里充满了青春的幻想与迷茫.那时看《科幻世界》,看《飞碟摸索》,还曾经写过小说投过稿,当然是被退的.我是基础不上体育课的,会借个走读生(我的同桌)的自行车到江边的大石头上去背政治题,时而还会唱几句歌.那时我在班级里大概是个异类吧.曾经收到过不知谁写给我的纸条,大概是:"为什么你总是不言不语,好像不是这个班级的一员,不属于这个世界,仰头,看看蓝蓝的天,那是我们大家的."我一直是活在自己世界中的孩子,或许那时我就有些抑郁的吧.
高二的时候我分到了文科班,有了几个好朋友,也有了小圈子,性格豁达了些.高中时我喜欢唱歌,BEYOND,郑智化,张雨生,刘德华.常常课间的时候就自己唱上一首,那时好像很放得开,或许这里能看到早期躁郁的影子.所以说毕业纪念册里,很多同学都说会记得我的歌声.
叶子,我的姐姐,一个有着虎牙的女孩,不英俊,很有个性.忘却了怎么会叫她姐姐,似乎那个时候是流行这样的吧.我们对诗词有着雷同的喜好,时常传个纸条写几首词在上面.有时叶子也画画给我,叶子画得很好,画过的杜甫、李白我现在还保留着. "莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行.竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生.料峭东风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎.回想向来萧瑟处,归去,2、个人生涯,也无风雨也无晴."苏轼的这首《定风波》是我们最喜欢的.我这是我为数不多的友情中很真诚的一段.高中毕业后,叶子去过我家一次,和几个要好的朋友.那时我刚买的吉他,还不怎么会弹,我们唱小小鸟,空想着未知的来日.还有一次过诞辰叶子送我一条领巾,大一的联欢会上我戴着它弹唱《痛哭的人》.现在,叶子姐姐已经结婚并有了可恶的儿子,良久没联系了.
高中还有一些的朋友,有时会想起:我的哥们mm元.我的朋友mm索.我的妹妹mm旭.我的门徒mm琳.我的朋友mm洁.一直联系的好朋友mm博.忽然觉得回忆起来的只是很少的部门吧.如王朔所说:我以为从前的日子每一天实在都实在存在,只是我不在场.
高中时我是历史课代表,对我影响最大的也就是我的历史老师.老师是个个性女子mm现在我会用这话形容她.她梳个大辫子,头发有些发黄,印象中总是穿个大大的毛衣,戴个大大眼镜.记得那时每个晚自习都是有答疑的,历史老师的答疑便是给我们讲述各种的野史,我经常陶醉其中.老师还讲她大学时的经历,每到周末便买好面包和水,到藏书楼看一天的书.老师是离婚的,起因不知,但老师有个可恨的儿子.老师喜欢柏杨,常常给我们讲些比较激进的观点,让我们私底下说她是台湾派来的间谍.好多年了,我还会想起这个老师,影响我很大的一个人.
高考,现在记忆模糊了,大概当时也是觉得玄色的吧.还记得高三时有一次考试不幻想,又没有人说,便给将来的老婆写了一封信,前几天翻翻日记,现在还保留着.而且我还保留有中学时代的很多纸条,可见我是如许念旧的人.有怨言的,有抱怨的,有激励自己的,有幻想的.现在看看很成熟,但这都是我走过的生命过程啊.
全部高中暗恋过一个女生,同时也被一个女生暗恋着.但都没开始,更没成果.我暗恋那个女生连续了很久,应当是到大学一年级.大概是去年联系上了,会晤吃了饭,却感觉早已物是人非.暗恋我的女生在我的毕业纪念册上只写了四个字"岁月知遇".前些天校友录上看到她的照片,变成个大美女了.
2000年,我上大学了mm中医学院,中医专业.离开家,到了另一个城市.刚开始每天记日记,看一些励志的书,盼望改变自己内向的性格,憧憬美好的大学生活,同时记得一个高中好朋友对我说的话:离开家,学着刚强,学着长大,学着对自己的快活负责.
军训,很隐约了.只是记得那时的自己是傻傻的,或者说那时我们都是傻傻的吧.我仍然是独来独往.大学一年级,看卫斯理的小说,学吉他,加入了书法协会,还担任了硬笔书法部的部长.现在想想,那时是有意锤炼自己,转变自己.但这或者是有悖于森田先生顺其天然的.那时还弹吉他唱歌,幻想成为流浪歌手,并向往着流落歌手的情人.最喜欢唱的是《灰姑娘》,《恋恋风尘》hh一些校园歌曲.同时还和高中一些同学有接洽,写写信,发发贺卡,但缓缓几年后便匆匆疏远了.
大学二年级,玩CS,和寝室的兄弟组成战队,那种游戏的乐趣还是很好的.那么,或许该说说寝室的兄弟,有一个是我最好的朋友,最少我是这么认为的.他是我上大学认识的第一个同学,那天到宿舍是我们的爸爸送我们,见面后他们握手,然后我们握手.同学为人随和,人缘很好,和我是不同的mm我是那种内向,有些孤僻,但学习很好,有些个性的孩子.上大学的第一个晚上我们一起走了很远吃的加州牛肉面.快毕业时,他去了我家一次.这是我的好兄弟吧,毕业后他去上海混了一年,后回到家乡的县城工作.
大学里理想美好的爱情.高中的女孩仍然惦念,但如慢性痛苦悲伤,只是偶然的发生.同时暗恋上另一个女生,只是暗恋,９月▲最新版,纯洁的暗恋.大学三年级时,有了第一个正式的女朋友mm同学的姐姐.她是个穿兰色百褶裙的女孩,和她有好多美好的回想,然而不后来.这是我真正的初恋.永远记得那个午后,非典时期,我跳出学校的围墙去看她.她站在另一所学校的栅栏里打着一把伞,递给我一瓶雪碧.相处近一年的日子里,看片子,逛公园,食堂吃饭,很真诚的校园恋情.还记得第一次和她一起看《阿甘正传》,还记得一起向阳湖看月亮,还记得一次带她回家,脚印遍布故乡的小山,水库,那真是阳光残暴的日子呀.到现在我还以为她是比拟懂得我的人,保留有我们之间的一些函件,那时恋爱还是写信的,纸张的感到良久没有了.
还记得大学毕业时,搭伙饭是在吉塔吃的,当时喝了点酒,一个同学拿着DV让每个人都说一句话.鸟瞰城市的夜景,我对着镜头大喊:我是太阳.说完自己都一愣,嗯,那时正看着尼采呢吧.
该说说王小波、李敖了,这是两个影响我很大的人.我的很多网络昵称用的都是"小波"便起源与此mm那些极度留恋王小波的日子.曾经说过,王小波是我的信奉.记得第一次看小波的书是在大二吧,在结合书城.中国青年出版社的《缄默的大多数》.当时是真的着迷了,感慨"文章竟然可以这样的写",站着看到腿麻,于是买回去细细的读,每天翻上几页.这本书给我带来了极大的浏览乐趣.后来看了小波的《黄金时代》,更是一口吻读完.最近又重读了一次,感觉又是不一样.这是我不多的读过两次的小说mm《麦田里的守望者》也读了两次.接着便对王小波这个人着了迷,找他所有的书来看.印象深入的是《绿毛水怪》(小波的第一篇小说吧).那是网高低载到我的3300里读的,是夜里,寝室兄弟很吵的聊天,我是早早的钻进被窝了,可翻来覆去的睡不着,于是拿出小三来读.写的真好:一个简单亲热凄美而又布满幻想的故事,很让人打动.看完,手机也没电了,那夜好像做了梦,可记不得hh
大学快毕业的样子,每天到省图去借书,读书.看了很多小说,杂文,传记.李敖的回忆录和快意恩仇录,同样让我体验阅读的乐趣,并且对如此的人生非常憧憬."真正男子汉,不必月经棉,我是大丈夫,天下第一男"."不爱那么多,只爱一点点.别人的爱情像海深,我的爱情浅."认为自己很能懂得李巨匠,有人写,李敖70岁了我很伤心,觉得很有共识:
30岁以下的人群看到的只是李敖快意嚣张的名义,不可能真正理解他内心深处的凄凉. 现代人已经不象李敖那样爱读书,有理想,对历史有独到的看法,生活中也没有李敖那样波折的人生境遇,所以再呈现李敖这样的人物的机遇极少.李敖骨子里还是个传统的文人,有学富五车的才干,有以天下为己任而敢于就义的理想,这样的人物古代有,五四时期有,而古代社会很丢脸到这样真正的知识分子了,这就是李敖的宝贵.我们为这样的人日见稀疏和逐步老去而遗憾.
孔子谓:朝闻道,夕可死矣.那段读书的日子,我也有这样的感觉.那时也读很多韩国,日本的爱情小说,《第十一棵苹果树》、《菊花香》hh并且再次渴望美好的爱情.
对于我的专业mm中医,我不想过多评述.读了八年,可以用很悲惨来形容?当然这或许又是我抑郁的消极思维.这样的专业把我青春最美好的日子变得很抵触.一方面我觉得应该崇尚迷信,为中医辩解.另一方面,从实际的工作中,对中医发生怀疑.不过近来,我又有些重新认识,不在此文阐述之内了.其实当年高考我是无比想学考古的.国王谷.我不知道它的详细地舆地位是不是附属于撒哈拉沙漠,但那是我的妄想.那里有拉美西斯二世,有图特摩斯三世,还有神秘的图特卡蒙.记得高中时第一次听到这个考古故事的时候,我就深深的着了迷.图特卡蒙mm这个18岁的法老象一个古老的咒语,时常回荡在耳边.梦里,我生活在尼罗河的岸边,是拉美西斯大帝的一个奴隶,我负责把拉美西斯的名字刻在每一块石头之上hh
毕业时,没太多主意,和大多数人一样mm考研.考研的时候,在省图学习了3个多月,和一个女孩有过一段战役的友谊.每天一起坐在省图,感想着一种担负.一次,黄昏中的南湖公园,那个画面很美:夕阳,水波,柳树,长椅,我们坐在一起,一次拥抱.而后她考到南方,我留在北方,没有怀念.辽源实习的时候,身边有一个可憎的姑娘.她相称的可爱,俏皮.好似《屋塔房小猫》中的静恩,性情,长相.她是有男朋友的,似乎有过一霎时的错觉以为自己喜欢她.同样没有故事.
知道考上研讨生的时候还在辽源实习,那是个很小的城市,不过感觉不错,东西很好吃,书法很好.得悉第一名公费考上研究生还是感觉很好的,自己去了山上的静安寺,登高眺望.那天日记大概有着这样的话:以科学之精神研习中医,誓为苍生大医,常保谦逊之态,常怀进去之心,常存感谢之情.辽源实习的日子现在回忆起来很美好.记得那时我们三个好朋友,铿锵三人行,每天晚出早归,玩魔兽世界,完整的沉醉其中,"为了国王的声誉而战".
研究生mm2005年,没太多感觉,但还是信念满满的吧.研一时半年的课,然后开始临床,动物试验.那时日子比较安闲,仍旧沉迷在自己一个人的世界当中,看很多的电影,读很多的书.而且变得很偏执,内心中变得傲慢,自以为是.满怀救命人类,看透世事的执拗.我现在觉得自己是双相,或许那时就是的我躁郁期吧?那时候读罗素《人类的知识》、《西方哲学史》,读黄仁宇《万历十五年》、《大历史不会萎缩》,读《牛顿传》、《富兰克林传》,读《殷海光选集》,读《诗经》,读胡适,读维特根斯坦,把自己弄得心情磅礴,同时开始构思几个小说,如王小波那样的小说.那时狂躁的我,信任胡适说的:胜利不用在我,而功力必不唐捐.
临床实习,本人中医科呆了半年,然后去影像,神经内,呼吸,心内.实习的日子还很好,播种常识,休会为医的生涯.那个时候网络开端风行博客了.先是腾讯的QQzone,零五年末,然后是新浪博客,零六年初.这两个博客我是一直保持到当初的.通过他们认识了许多的朋友mm这种文字上的交流有时是更加真挚的.所以感激所有意识我的朋友,谢谢你们.同时,博客也使我习惯了敲击键盘,使我敏感于生活的点滴.只是可怜我的日记本已经满是灰尘了.
研一的时候,曾认识一个画画的女子.她很漂亮.但是我始终是不了解她的.迷一样的女子总是会让你心动:她是独破的,不同凡响的.当然我这么说,她可能要说我矫情了.她是消逝的,从我的世界里消散.我不知道她是去了日本,还是去了南方.盼望她会个性的生活的很好吧.
博客的同时我还迷恋学校的BBSmm牡丹园,在那里认识了好些气味相投的朋友,小波也成为一个有名ID.最好的朋友便是酋长.与酋长的初识应该是他回复我的一些帖子.这在酋长看来是很平凡的,他早已是开国大老.但这却使那时刚知道牡丹园的我,取得了一点小小的虚荣.而后看到酋长的文章,更是信服之极,判断此人非寻常之辈.纯粹美好英勇智慧开朗平和气良风趣强健温顺,这些形容词用在酋长身上都是不过分的.如果我是女孩子我必定会喜欢上他,如果他不娶我,那我便暗恋他一辈子.然而我是男子,并同样佩刀,如此便只可失掉一种精神上的共契了.酋长毕业时,我写了一篇《仰天大笑送酋长》,这是自己很满足的一篇文字.
研二,一次踏青,通过师妹的先容,认识了我的前女友,一个很朴素的女孩,那时我觉得是合适相伴毕生的.不过我们终极还是分别,这是导致我的抑郁症的一大原因吧.我那时大概还是轻躁狂状态,所以很多时候思维都是偏执的.现在想想,很多事,是我错了.
爱情是什么,这大概是...